笑活大全

一天一个人买了一只鹦鹉，他教它说活说，他说我会走，鹦鹉说我会走，他又说我会跳跳鹦鹉说我会跳，他又说我会飞，鹦鹉说你吹牛。————快来讲笑话大家一起乐

從前在一個保守又封閉的鄉下，有對新人結婚了，但是卻不知道如何行房懷孕，以及生子，於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛，媽媽便偷偷塞了一片日本A片給女兒，於是便心滿意足的等著好消息；沒想到三年過了，女兒仍沒懷孕，於是媽媽便偷偷找女兒來問。 媽：女兒！媽給妳的A片妳有照著做嗎？ 女兒：有啊！ 媽：那妳怎麼沒懷孕呢？好！妳找妳老公來作一次給我看。於是夫婦倆便很努力的在媽媽面前作了起來，最後，丈夫很快樂舒爽的射在太太的臉上....

高明

你要不要花生！！！ 杂货店老板看见3个人来买东西，就问第一个人：“你要买什么？” 　　第一个人说：“我要一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给了他。 　　老板又问第2个人：“你要买什么？”第2个人也说要一包花生，老板就埋怨他怎么不早说，但还是又搬来了梯子 ，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问第3个人：“你也是要一包花生吗？”第3个人说不是，于是老板就拿了一包花生走了下来。 　　老板把花生给了第2个人，他把梯子收好，然后问第3个人：“那你要什么？” 　　第3个人说：“我要两包花生。”

那我要三包花生

老王去看医生，说自己的肠胃有问题。 医生问他：“你大便有规律吗？” ”有，每天早上七点钟准时大便。“ 那你还有什么问题？” 医生不解地问。“问题是，我每天早上八点钟才起床。”

某女士在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天她和丈夫吵架，丈夫为了言归于好，便排在顾客投诉行列里，轮到他时，他在妻子耳边轻声说晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了丈夫一下。丈夫离开后，排在后面的一个男人走上前说：“我的投诉和他的一样。”

儿子：“今天考历史，问老子是谁，我怎么也想不起来了。” 父亲：“笨蛋，天天见面还会忘了！老子就是我嘛！”

三个女人谈到一个急于结婚的男人。十七岁的少女：“那男人是不是长得很英俊？” 二十五岁的大姑娘：“那男人一个月的薪水有多少？” 三十五岁的老处女：“那男人现在在哪里？”

公共汽车上，两位时髦小姐在谈天：“你的皮包好漂亮！哪儿买的？” “花二百元订做的，皮是我自己的。”

打错了 电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了 雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！” “没关系。”雷加平静地回答。过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

电影院里 一个男人手持一把菜刀冲进电影院里大声喊着：“我太太跟别的男人来这儿看电影。赶快叫她出来！” 影院经理惊慌失措地奔上台宣布：“有个男人带着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在电影院里。假如真如此，请她赶紧从边门出去！”一会儿，电影院里的女人差不多都溜光了。

你一只狗咬了最好的解决的办法是什么？？？ “咬回来”一个人回答，另一个人说；“那你岂不成了狗了”

一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突 然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样 儿，还是个党员哩！” 俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅 脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。 旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？” 我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带 你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ -_-!

经典吧

哈哈哈~~还有人继续吗？

以下是引用自由的小鱼在2004-9-10 20:01:33的发言： 哈哈哈~~还有人继续吗？

老师问一个打瞌睡的学生：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？” “认识到了。缺点就是不如睡在床上舒服。”

有个医学院的学生，期终考试不及格。补考时教师为了给他一个及格的机会，就提了一个非常简单的问题：“《本草纲目》的作者时谁？” 谁知道这个学生听了毫无反应。 老师生气地喊：“李时珍，你听见了没有？” 学生听了，赶紧拔腿就走，老师惊奇地叫住他，问道：“喂，你为什么走呀？” “您不是已经在叫下一个考生了吗？”学生回到道。

督学到校巡视，与学生交谈间随口问道：”你知道阿房宫是谁烧的吗？“学生一脸惶恐，连声说：”不是我烧的，不是我烧的！“ 督学啼笑皆非，向校长指责：”贵校的学生国文程度低落，居然说阿房宫不是他烧的。” 校长平静地说：“本校学生一向诚实，既然他说不是他烧的，就一定不是他烧的。” 盛怒之下，督学写了一封呈文给教育局局长，禀明原委。不久，受到局长复函说：“烧掉就算了，再拨经费重建阿房宫。”