成人笑话

【加油】：一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道： “儿子，我正往你妈油箱里加油呢。” 儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。” 【沉默】：停电漆黑之夜，一对热恋男女决定摸黑做爱，但是男的一直找不到女的洞口，於是商量後，由男的不断试插各种洞口，女的则回答是或不是。一开始，男的插了一个洞，女的答：「不是！」男的再尝试另一个洞，女的又说不是，反反覆覆几次後，男的又插进另一个洞，此时女的却不说话了！男的不断地问，是还不是，但是女的就是不出声． 【作弊】：有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，" 操"（"抄"，音同）的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后 面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每 个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操"，他的 名字叫『杨伟』……” 【硬和请工人】：某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他握著她的乳房感叹的说:『唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那么多乳牛了。』老婆听了非常的生气。过会儿，他又捏捏她的屁股感概的说:『唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那么多鸡了!』老婆气的半死，用力一抓她老公那话儿，也叹气的说:『唉~~要是你这话儿会硬就好了。』老公很奇怪，问:『为什么?』 老婆说:『那我们不用请那么多工人了!!!!』 【腊油小蔡（菜）】：老翁年逾花甲，妻子正值妙龄，每逢行事，翁不能举之阳物，妻芳心难挨。家有一仆，年轻姓蔡。这一日老翁出门，妻唤小蔡至房中，暂解饥渴。哪知小蔡未经女色，拙手拙脚，妻子着急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油，慌乱中意将醋抹上了，又酸又涩，妻子甚急，催小蔡去抹油。小蔡另抹清油些许，两人畅美难言。那少妻舒服到极乐之时，不觉大呼道：“好小蔡，好小蔡！”老翁回来，走到窗前，听见房中连呼小蔡，便问：“我不在家，是谁在这里吃早饭？”说着椎门而入，一看便骂：“你们俩做的好事，我问你小蔡哪样好？”少妻答日：“小菜怎么不好，又有油，又有醋。” 【不,先生】：一个女佣人说 :「我真歹命,每天都要不停的说" 是,太太,是,太太"。」 另一个女佣说 :「我跟你不一样,我都不停的说 "不,先生,不,先生"。」 【各起来一半】：有一个员外，膝下仅一独女，舍不得嫁出去，於是招赘入门，替女儿办了场盛大的喜事。第二天中午，还没看到女儿和女婿出洞房门，员外不知发生什麽事，於是叫一个婢女去洞房查看，并且特别叮嘱道：「你别去敲门，只要在纸窗上戳个小洞，偷看一下，就知道他们起来了没有。」那婢女应声而去，过了一会，便走回向员外说：「禀告老爷，小姐和新姑爷各起来一半。」员外听得莫名其妙，忙问其详。女婢解释说：「刚才我从窗孔看进去，只见到新姑爷的上半身，至於小姐呢，还是躺在那儿，不过两条腿倒是起来了，就搭在新姑爷的肩膀上。」 【烟（阉）掉了】：有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！当时那男人楞了一会...... 然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!

【礼物】：年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以 小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得 过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。 女友的妹妹也给自己买了一条内裤。 售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友 的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并 附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用 它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可 是她用的是短的，容易脱下来的那种。 它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个 星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之 前，肯定会有别人碰它的。 记住在脱它之前，往里面吹点气。因为它们用过，自己就会带点潮的。 想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你，约翰。又及， 最时兴的作派是把边翻过来，露出一点软毛。 【那一根】：Paggeyo指著Aro的下面问:“这一根是什麽? 为什麽我没有?”Aro骄傲地说:“我妈妈说,这一根只有男生才有...哼!你没有吧!” 於是Paggey哭著回家向妈妈抱怨,“为什麽我没有那一根?”妈妈就安慰她,并告诉她说:“你长大以後　要有几根,就有几根.....” 【骗警察】：一个比利时酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿，警察看见叫我停。我把那玩意 收进裤裆，可我没停”。 【秦始皇】：好色暴虐的【秦始皇】死後下了地狱，狱卒欲处罚他。但是不论油锅、刀山都太辛苦了，所以秦始皇希望自己选。过了一下子他看到纣王和褒姒正在口交，秦始皇就说：【哇！请用这种刑罚我吧。】狱卒面有难色的答道：【看在你是皇帝的份上就成全你吧。】秦始皇正乐在心里时，狱卒下令道：【来人啊！把褒姒换下来秦始皇补上去。】 【闪电侠和隐形人】：话说咱们闪电侠和隐形人是好友,有一天闪电侠上街,看到巷子里有一个女人两脚开开不知道在干嘛,他想机不可失,就以闪电的速度冲过去把那女人XXX,事後又以闪电的速度跑掉了.... 过了几天超人碰见闪电侠,对他说:嘿,man,你知道隐形人入院了吗?闪电侠就跑去医院看隐形人,发现他下半身缠满绷带。天啊!你是怎麽搞成这样子的???唉...前几天我变隐形在巷子里搞一个女人,忽然不知道什麽东西从後面捅了我的屁股几百下.....

【生日】：经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。 经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。 经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。” “那不是很好吗？” “到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。” “那不是更好吗？生日交上桃花运了。” “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面， 捧着生日蛋糕等着我呢。” “这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。” “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。” 【生物奇迹】：漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」 「我.....我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说, 眼睛跟著害羞的避开隔座的男同学。接著,另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔」。「罗吉斯小姐　」教授说:「你刚才拒绝回答证明了三件事」第一, 你昨晚没有预习功课;第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论,说道:第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望　 【刷子工场】：在一个乡下的村子里有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作，刚工作一周後,突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上过健康教育的各位应该知道那是....)她感到很害怕,心想:我才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再下去还得了，於是第二天就向老板辞职.老板觉得很奇怪,说:“可你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少，为何要辞职?”小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板.老板大笑说:“原来是这样,没什麽嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!” 就把裤子脱下来给女孩看. 结果,女孩吓的夺门而出????她边跑边想:“我才来工作一周,就长出刷毛,没想到老板连刷柄都长出来了.” 【外星夫妇】：一对外星人来到地球，遇见一对夫妇并与熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻，众人皆赞成。是夜地球女急不可耐给外星男人宽衣解带，惊叹道你那根怎么这般小？男道：“那又何妨？”说罢拿手拽左耳朵立见玉麈增长数倍。女惊讶长短足矣可惜太细。男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，交欢无数次彻夜不眠。次日见到地球男询问交媾情况。男曰无聊之极。妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。 【我的需要】：有一个人,他有那种“性”的需要,不过又没老婆,又没女友，所以他就想到....色情场所.....有一天,他终於到了一间HOTEL也很直接的告诉老板说我有那种需要,不过...我的钱只有二百元而已耶...那个老板娘想了一会儿,就说“好吧!上二楼左转第一间”那个人很兴奋的上了楼，当看到床上的一只鹅,什麽也没有,就想,难道二百元就只能跟一只鹅做......便..........做了.一个星期之後,那位仁兄总算凑到了一千元,就想这次不会在折磨我了吧。就在到上次的那间Hotel ,..告诉老板..,.这次我有一千元,.也希望你能给我不一样的感觉....老板又想了一会儿...就说“上二楼左转第二间”.....那个人又很兴奋的走去,不过这次却看到很多人跟他在一起,也看到一面玻璃，透过看到二个女人在那里“干起来”便说...哎....两个女人有什麽好看的呀,真是浪费钱...忽然有一位仁兄说到....这不错了,你不知道,在上星期,有一位跟鹅做爱的才好笑呢！

【午餐】：夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显 然有些迷惑.画中是三个健壮的裸体黑人并排坐在一张长椅上, 奇怪的地方是,旁边两人的GG(如你所想)是黑色的,而中间那个 黑人的GG却是粉红色的!? 这时,一个人来到他们身边. “有问题吗?你们站在这里很久了.” “请问你是...?” “作者--我是这幅画的作者.” 这对夫妇说出了他们的问题. “噢,是这样.我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的 那位刚回家吃完午餐.” 【像便便】：某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。“看起来像便便!” 大哥说, “我最好检查一下.”他弯下深吸了一口气, “闻起来像便便!” 他说。二哥走上前去把手指插进去感觉, “摸起来像便便.” 他说;小弟戳了一下放进嘴里然後说, “尝起来也像便便,”三兄弟终於松了口气说, “幸好我们没有踩到它!” 【新婚之夜】：小张从小都很老实,长大後也一样,尤其从不敢谈男女性爱的事情.直到结婚当天他才心急的向同事求救,请同事教他怎麽做那件事.同事也不好明讲,只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方,就会有很大的快感.小张蜜月回来後,回到公司,同事发觉他头上包了纱布,忙问他发生了什麽事.小张委屈的说:"你们不是告我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗?"我最坚的部位就是头啦,我太太尿尿的地方是马桶,我就用我的头用力去碰马桶,结果就这样了. 【应徵】：有一家公司徵求一个女秘书...後来有四个女子来应徵... 总经理就问所有人一个问题.....说出上下两个口的用途...第一个就说:上面的口是用来吃饭的...下面是用来喝牛奶的...第二个说:上面是横的...下面的口是直的..第三个就说:上面的口不会流血...下面的口一个月流一次血...第四个说:上面的口是自己用的...下面的口是给总经理用的....结果总经理就录取了第四个女子... 【考试作弊】：有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了 大家，“……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重， 有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’；有的从前面‘ 操’，有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’，个 别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘杨委’ ……”

【到岸价与离岸价】：有一次上外贸课，有同学提出到岸价格与离岸价格的英文代号很难记。黄夏留教授随 口说到：“记英文不能傻记，要讲究巧，有时还得用点儿邪门歪道，目的就是为了记 得牢。比如到岸价格的英文代号是ＣＩＦ（Ｃｏｓｔ，Ｉｎｓｕｒａｎｃｅ，Ｆｒｅ ｉｇｈｔ），离岸价格的英文代号是ＦＯＢ（Ｆｒｅｅ　Ｏｎ　Ｂｏａｒｄ）。死记 硬背怕是记不长久。其实这两个代号可以这样记：ＣＩＦ　－　Ｃａｎ　Ｉ　Ｆｕｃ ｋ？ＦＯＢ　－　Ｆｒｅｅ　Ｏｎ　Ｂｅｄ！……” 【校名】：有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言：“前几年没参加校庆活 动是因为社交活动太多。我申明一句，社可不是射精的射，这交倒是性交的交。我今 天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫Ｐ大（Ｐｅｋｉｎｇ大学），沦陷后咱叫Ｂ 大（Ｂｅｉｊｉｎｇ大学）。于是两岸就相互攻击，新的骂老的屁大，老的骂新的逼 大，然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）。甭管什么大，大家指的是一回事。一 个校名尚且不能统一，谈何国家的统一？名不正则言不顺！幸亏我后来转到上海妇 蛋，省了名称的争吵所带来的烦恼。” 【双胞胎】：有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到 系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里 面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘… ’，两人悄声，‘爸爸进来了’……” 【批斗会】：文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那 次全系大会。老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难，压不住心 头怒火，走到前台指着小曹说：“你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你 就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群 众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散 会，让老曹写份检讨了事。 【锁车】：有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位 女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。” 【儿歌】：一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老 黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套，路边有个避孕 套，妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了避孕套虽然薄，计划生育少不 了,捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在鸡鸡上，嘿阿姨放心我 们拍手笑” 【铁梅】：文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄 台词。老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。其中一段铁梅 的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……” 【批黄书】：文革那会儿常批黄书。有一回批《少女之心》，老黄愤怒地说：“《少女之心》是什 么烂书？里面的性描写还不如香港《龙虎豹》杂志里的色情小说写的好，也就是骗骗 孩子。要论文学性与色情都比较杰出的作品当数我国古典名著《金瓶梅》。不过在色 情描写上达到登峰造极的作品要算我国第一大淫书《肉蒲团》，又有人雅称为《玉蒲 团》。这部百回之巨的作品通篇只有一个主题：性交。我国现存该书不多，还都在中 央领导同志手中传来传去，有好几年没回图书馆了。听说主席盥洗室里常年放着三套 书，一套是原版《肉蒲团》，一套是德译本《肉蒲团》，一套是原版《资本论》。主 席就是靠对照读两本《肉蒲团》学习德语，然后再啃原版《资本论》，省得叫翻译者 蒙了。咱们真该向他老人家学习。” 【当前任务】：黄夏留教授乃中华社经界泰斗（社经之全称为社会主义经济学）。一次北京计院（全 称北京计算机学院，即北工大一分校）与北京职业技院（全称为北京职业技术教育学 院，即北师大二分校）联席会议邀请老黄作关于当前形势与社经的报告。一开头就谈 到我党目前三大任务：一、开放搞活经济，二、提高社会主义精神文明，三、清理精 神污染。老黄认为该三任务虽提得响亮，却难记，不如记成“一开搞，二社精，三清 污”来得容易。

【煎鸡蛋】：放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎 鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太 小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排 在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强 煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好 啊，那我就改慢火诱煎。” 【译名】：黄教授谈到外语译名时语重心长地说：“有同学恨外语，把Ｅｎｇｌｉｓｈ叫鹰哥拉 屎，Ｆｒｅｎｃｈ叫粪池，Ｓｐａｎｉｓｈ叫稀巴泥屎，Ｒｕｓｓｉａｎ叫拉屎，反 正外语等于屎。其实外语很重要。前些年北京在复兴门盖了座饭店，起名为复兴饭 店。我一听就急了，追到城建局告诉他们那汉语拼音是Ｆｕｘｉｎｇ，容易让老外误 认为是性交饭店。后来他们接受意见，改成如今的燕京饭店了。还有一些译名有疑 问，如上海工业学院Ｓｈａｎｇ　Ｈａｉ　Ｉｎｓｔｉｔｕｔｅ　ｏｆ　Ｔｅｃｈｎ ｏｌｏｇｙ简称ＳＨＩＴ。译名可褒可贬，象Ｃｈｏｐｉｎ译作肖邦就是褒，要译成 操逼就连他的音乐也臭了。我至今也没弄懂，丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么 好听，比如美国本来是阿妹日卡，怎就他妈的成了美国？还有德国本应是盗姨痴，法 国是妇卵湿，结果译过来后人家又有道德又懂法律。丫的火烧圆明园那会儿有道德懂 法律？这不是灭我们自己的威风吗！” 【放屁】：有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。 黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁 带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就 是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策 略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最 多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪 的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤 坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。 【活猪、腊肠】：有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥们 发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边 腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了 哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞进去，你 这头活猪不就出来了！” 【数字歌】：黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。 一天晚上，二人上床。三更半夜，四脚朝上。五（捂）着屁股，六（扭）着乳房。 七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔 枪就放， 又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。 【郑重声明】：物转星移，暑尽寒来。黄教授近日乘黄牛出关，闻听得冒牌黄教授经常出入牛圃， 招摇撞骗，其文风不正，实有辱黄教授风范，特此声明如下： 黄河之水天上来，巴颜喀拉出瑶台。 清渠为有冰川水，浊流只缘尘世埃。 才子吹箫三分意，佳人解衫一半开。 劝君莫学邯郸步，免得张冠被李戴。 【口试笔试】：黄教授吸取了前几届招研的经验教训，决定这次招生一定要高标准、严要求，宁缺勿 滥，再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试，所有的考生 都要先经过一个小时的口试，只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过 来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试，直把所有的考生都搞的汗流浃背，气 喘如牛。但这还不算过了关，黄教授还存了一点私心，他总是挑选那些会开些后门 的。 【打麻将】：某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话: 甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了...... 乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞...... 丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一 炮...... 黄教授：（瞠目结舌地）...... 【足球教练】：学校搞足球联赛，规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当教 练。赛前准备会上，黄教授精辟地分析了本队的优劣之处：“我们的作战方针是：男 主攻，女主守，谢晶速度快，打前锋；杨委速度慢，打助攻；毕云涛稳健，打中场。 女同学要把防守的任务担起来，殷茅嫦，刘碧雪，岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就 逼到哪里，攻其敌人下三路，左右配合，前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’ 的门将钱妩凤，敌人就是球到门前，也射不进去。”