电脑绣花论坛
标题: 天虹电脑绣花管理软件说明 [打印本页]
作者: 范萧 时间: 2008-7-8 11:11
标题: 天虹电脑绣花管理软件说明
第一章 主菜单
3-1-1 打版功能
所谓打版即用图案的编辑，是打版系统要做的最主要工作，软件的绝大部分功能都是为这项工作服务的，开机后，如果电脑记忆内有图案，则显示：
是否读取内存的花版式 1.是
2.否
如要清除，按“2”是则按“1”，则内存花版重现在屏幕上，如记忆内无图案，屏幕将显示：
天虹电脑绣花打版系统V：5.92天虹
Noname 1.打版功能
2．花版读取
3．花版储存
4．花版调整
5．读带功能
6．出带功能
7．打印绘图
8．打印清除
9．系统设定
A．磁盘功能
0．花版功能
B．直接出带
C．自动开位
这是主菜单画面，请将光标移到“1打版功能”，按一下电笔，屏幕显示所要选择的颜色，以供操作人员选择。
[选择显示颜色]
Noname 鲜蓝
鲜绿
水蓝
鲜红
这里的颜色并不等于绣品的颜色，选颜色只是作为一种标记，让工人明了图案总共有几种颜色，那一种先绣，那一种后绣，以方便放摆绣线的次序，绣品的色取决于所用的色线本身。
选颜色时是光标移到你所要的颜色上，按一下电笔，屏幕显示。
[选择图纸倍数]
Noname M=2 1.
2．
3．
4．
5．
6．
7．
8．自选倍数
？/
所选倍数应该同图纸的放大倍数一致，选倍数，屏幕显示。
[压入图纸的对角座标点位置]
Noname 1. 完成
请压入座标点
X=
Y=
S=
可根据图案的需要设定起针点，方法是电笔在起针的位置压一下，屏幕显示。
Noname M=4 跳线挨针 单针
“ ” H=0 X=0
V=0 Y=0
S=0
开始，选复版，修改，挨针，他他米，跳针，改参数，副菜单1，副菜单2，退出
1 2 3 4 5 6 7 8 9
上面的画面中有一“X”记号，这就是你刚才设定的起针点，至此你已完成工作，可进入图案的编辑。
下面就画面内容作一些解释：
（1） 跳线挨针
绣花机在做″挨针″的时候，针与针之间的距离最大只能是１２．７ｍｍ，如果超过此距离它会在中间再下一针，有些图案挨针距离超过１２．７ｍｍ且要求中间不下针，这时采用跳线挨针功能便可做到。
5．短插乱数
7．挨针输入：对点输入/边界输入
输入挨针时，挨针的形成法，本版本一定使用边界输入，当电脑屏幕右上角显示的是对线或对点输入时，则挨针不能形成，需在系统设定内将挨针输入重新设定为边界输入。
8．他他输入：边界输入/对线输入
输入他他米时，他他米的形成方式
作者: ytemb 时间: 2008-7-10 17:28
钱不够
作者: vip616 时间: 2011-6-5 17:39
第一章 主菜单
3-1-1 打版功能
所谓打版即用图案的编辑，是打版系统要做的最主要工作，软件的绝大部分功能都是为这项工作服务的，开机后，如果电脑记忆内有图案，则显示：
是否读取内存的花版式 1.是
2.否
如要清除，按“2”是则按“1”，则内存花版重现在屏幕上，如记忆内无图案，屏幕将显示：
天虹电脑绣花打版系统V：5.92天虹
Noname 1.打版功能
2．花版读取
3．花版储存
4．花版调整
5．读带功能
6．出带功能
7．打印绘图
8．打印清除
9．系统设定
A．磁盘功能
0．花版功能
B．直接出带
C．自动开位
这是主菜单画面，请将光标移到“1打版功能”，按一下电笔，屏幕显示所要选择的颜色，以供操作人员选择。
[选择显示颜色]
Noname 鲜蓝
鲜绿
水蓝
鲜红
这里的颜色并不等于绣品的颜色，选颜色只是作为一种标记，让工人明了图案总共有几种颜色，那一种先绣，那一种后绣，以方便放摆绣线的次序，绣品的色取决于所用的色线本身。
选颜色时是光标移到你所要的颜色上，按一下电笔，屏幕显示。
[选择图纸倍数]
Noname M=2 1.
2．
3．
4．
5．
6．
7．
8．自选倍数
？/
所选倍数应该同图纸的放大倍数一致，选倍数，屏幕显示。
[压入图纸的对角座标点位置]
Noname 1. 完成
请压入座标点
X=
Y=
S=
可根据图案的需要设定起针点，方法是电笔在起针的位置压一下，屏幕显示。
Noname M=4 跳线挨针 单针
“ ” H=0 X=0
V=0 Y=0
S=0
开始，选复版，修改，挨针，他他米，跳针，改参数，副菜单1，副菜单2，退出
1 2 3 4 5 6 7 8 9
上面的画面中有一“X”记号，这就是你刚才设定的起针点，至此你已完成工作，可进入图案的编辑。
下面就画面内容作一些解释：
（1） 跳线挨针
绣花机在做″挨针″的时候，针与针之间的距离最大只能是１２．７ｍｍ，如果超过此距离它会在中间再下一针，有些图案挨针距离超过１２．７ｍｍ且要求中间不下针，这时采用跳线挨针功能便可做到。
5．短插乱数
7．挨针输入：对点输入/边界输入
输入挨针时，挨针的形成法，本版本一定使用边界输入，当电脑屏幕右上角显示的是对线或对点输入时，则挨针不能形成，需在系统设定内将挨针输入重新设定为边界输入。
8．他他输入：边界输入/对线输入
输入他他米时，他他米的形成方式
作者: 32jinghu66 时间: 2012-5-7 11:49
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
工人冲进办公室：“经理，不好了，咱们得停工了，咱们的变压器坏掉了，怎么办怎么办啊？”经理生气的说：“说过多少次了要你们记住，变压器一定要用京湖公司的，他们那种类齐全，质量过关，干式变压器、高频变压器、自耦变压器、隔离变压器、环形变压器、R型变压器、三相变压器，各种规格型号应有尽有，你们赶快跟他们联系订购，要快！”工人二话没说，赶紧打电话联系去了。
诊所门前坐着3个小孩??大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
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作者: zouyuhang 时间: 2012-5-23 23:19
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈 男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！” 话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！ 狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！” 工人冲进办公室：“经理，不好了，咱们得停工了，咱们的变压器坏掉了，怎么办怎么办啊？”经理生气的说：“说过多少次了要你们记住，变压器一定要用京湖公司的，他们那种类齐全，质量过关，干式变压器、高频变压器、自耦变压器、隔离变压器、环形变压器、R型变压器、三相变压器，各种规格型号应有尽有，你们赶快跟他们联系订购，要快！”工人二话没说，赶紧打电话联系去了。 诊所门前坐着3个小孩??大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！ 索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！” 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。” 神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是***。” 一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~ 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！” 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。” 更多精彩内容，请登陆以下网站http://www.jingke.org.cn,http://www.jingke.org,http://www.jkw.name ,http://www.jhhtbyq.com
作者: 421020156 时间: 2013-4-21 02:42
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